从理论上来说，作为一个男人，一生中真要没喝醉过一次酒，也不算是个完美的人生。至于喝醉之后的样子，可谓类型不一，洋相百出，也会让别人看来忍俊不禁，自己醒后懊悔不迭……
一、忘乎所以型  
1、我要数星星  
　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的人那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让同事把他送回家。可等同事伸手招来出租车，这人却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”  
2、拦警车  
　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我没醉……知道这车价是一块一毛钱一公里（当地的出租车定价是每公里一块一），可你们也用不着把标价写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……  
3、钞票大放送  
　　有个朋友平时并不怎么大方，但有个特传奇的爱好，一喝高了就拍着胸脯充豪爽，最喜欢的是给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。  
　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“哥们儿，把昨天给你的钱还给我吧。老婆非说我去……那个了！”  
　　最可笑的是，同样的事，一个月内居然在他身上发生过三次。  
4、扔手表  
　　朋友老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，朋友们分头去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“看看，看看！你服不服？我的手表还在走呢！你那破表敢来试试？”
二、神志紊乱型  
1、生意真好  
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉同伙：  
　　“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”  
　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥们儿就要打。同伙们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”  
“打他干什么？我们吃喝的好好的，可这家伙跑到我们包房门里边撒了泡尿就走。”  
2、遭遇劫匪  
　　一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。  
　　大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。  
三、瞬时失忆型  
1、四海为家  
　　某居民小区有个小休闲广场，有天人们清晨出门，发现里面的条凳上睡着一个哥们儿，浑身上下只有一条小裤衩。  
　　但他的衬衣，裤子，领带，却叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然还是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……  
　　看来这哥们儿是把这当家了。人们不由窃笑：幸亏他还没有裸睡的爱好……  
2、又赶一场  
　　一次，几个朋友约在一家名叫回宾楼的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家贵宾楼酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”  
　　说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，倒酒！我先自……自罚一杯。”  
　　后来我们才知道，他离开我们之后，很利落到的钻进了门前的出租车上，含含糊糊冲着司机大声说：“开路，去回宾楼！”司机好纳闷：“回宾楼还是贵宾楼？”  
　　“废话！还怕不给你钱么？就……就是我说的那个。”  
　　结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到大家面前时，还辨认不出谁是谁来，竟好一痛抱歉！  
3、在外如家  
　　有一个人平时心很细，随同事到外地出差，安排好住宿后大家把客房钥匙给了他，一起去饭店聚了一下。结果他喝的有点高，到了旅店后，死活不认自己拿着房间钥匙呢。没办法，大家只好去旅店前台另想办法。  
　　等人们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的带来的扑克牌一张一张整整齐齐的在地上倒腾。看到大家后，他兴奋而欣喜的说：“可熬到你们散会了，来来来，咱们摔几轮红枪再下班！”  
4、到家了  
　　朋友的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等走老远了也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”  
　　他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”  
　　司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”  
　　他怔怔想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”  
　　司机问为什么，他说：“我刚才就以为到家了，把鞋给脱门口了！”
四、阴差阳错型  
1、白爬楼梯  
　　有一个乡下老哥的妻子脚趾骨折来城里住院。他在医院工作的老同学替他安排妥了一切事宜，晚上又偕妻买了补品来探视。那人好感动，非要背着妻子下楼到临近饭店宴请老同学夫妇。还说不把老同学灌倒在桌子底下不算哥们儿。人家当然也不服气，于是两口子轮番上阵——啤酒红酒白酒换着敬，最终的结果是：双方都晕乎了。那位老哥本应把自己的太太背上楼，却稀里糊涂把朋友的妻子扯过来背上就走，从一楼背到七楼，往病床上一放才瞅着不对劲儿，急惶惶再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被等急了的老婆好一顿暴打，眼都青了。  
2、情义绵绵  
　　有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”  
　　无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”  
　　来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵…….  
3、认错车子了  
　　朋友哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。  
　　他心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。  
　　原来，咋晚上被他拉回家的是同事的自行车！  
4、把车还我  
　　一哥们儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。  
　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”  
　　警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”\
五、颠狂惊乍型  
1、又哭又笑  
　 一小伙认识了一个女孩。气质好得不行。他们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上女孩失约了，他自己喝的醉醺醺的回了家。回家之后就开始闹。  
　　哭啊，哭的可厉害了。自己一个人躲在卫生间里哭。他爸爸把门踹开把他拉出来，他又钻到大衣橱里去了，接着哭。  
　　好不容易把他弄到床上，不哭了，傻笑。看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上摔过去。就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半，还咯咯傻笑。  
　　笑了一阵儿，撑着脑袋看着地上断成两截的手机，又伤心的哭了。哭着哭着又想起了什么，一惊一乍地抓起来将外壳弄开后，取出里面的零件，咧着嘴喊：“好嘛！亏了这些零件还没坏。值300块钱呢，明儿把它卖了再凑钱买个手机吧！添点儿是点儿……”  
2、太可惜了  
　　一次关系单位来请同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的海鲜酒楼，鲍鱼燕窝海参龙虾什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶酒。只记得走的时候，那个开始好一通猛吃的同事，在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边呼天唤地的咋呼：“坏了不是？肠子肚儿的都挂出来喽！”别人讥笑：“什么呀，那是海鲜！”那人仔细瞅瞅又喊：“还真是哎。服务员打包！扔了太可惜了！”  
3、北进序曲  
　　一大哥，石家庄北边郊县正定人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他去市里会友喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着107国道一路往北疯跑。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“定州大酒店”。  
　　他居然从石家庄骑小木兰摩托车骑到了八十公里外的定州！  
　　更狂的是，狠狠冲摩托吼一句：“看你牛还是我牛！”骑着小木兰一气又连夜从定州返回了家。  
4、喝假酒了  
　　一哥们儿喝了大酒回去晚了，迷迷糊糊回到了家。摸摸索索打开单元门，进去顺手搬了一下门旁的客厅灯开关，没见亮。心里咯噔一下，摸索着到卧室搬开关，还是一团漆黑！绝望至极地扯开喉咙大喊：“孩儿他妈耶！坏醋喽！今肯定喝得是他妈假酒——把我眼都喝瞎啦！一点亮光都看不见了……”  
他老婆在黑影里挖苦道：“穷咋呼啥？瞎你个屁！今晚上停电了。”